如果不是一个“好人”，那你是什么人？《月光小屋》

如果不是一个“好人”，那你是什么人？

董春菊

做个好人，是种不错的生命状态，可如果想做个老好老好的人呢?人见人爱，花见花开的那种，劝你还是算了吧。说起“老好人”，首先闯入我脑海里的是95年春节联欢晚会上郭冬临表演的小品《有事您说话》里面的小人物郭子，二十多年前，互联网没有现在这么发达，买火车票还不能在网上订购，需要到车站排队购买，小品中的郭子是个小人物，却自称很有能力，可以轻易搞到火车票，其实火车票都是他自己夜里排队买的，甚至有一次他排队排一晚上，等轮到他的时候，车票卖完了，不得已只得花钱买高价票送给别人。无疑，郭子就是典型的那种死要面子活受罪的老好人。

虽然发生在每个人身上的故事不同，但是不懂拒绝是“老好人”的共同特征，他们总是在取悦别人，把他人的需求摆在第一位，并致力于满足别人。他们似乎始终在争取周围每个人的认可和喜爱，努力地让除自己以外的每个人都高兴。严重的“好人情节”折磨着他们，这种“好人的负担”甚至干扰到了他们的正常生活及整体幸福感。相信你的身边或许就存在着不同品级的“老好人”，他们无比随和，有求必应，他们最常听到的一句话或许就是“你人真好”。因为老好人的不会拒绝，以致渐渐的，人们对老好人的付出当做理所当然，没有了感激。但是老好人本人却依然停不下来，仍然去迁就别人，迎合别人，郁闷着也奉献着。我们未必是典型的老好人，但是在你我的身上或许都有着老好人的影子，深受无法拒绝，习惯取悦的困扰，那么下面的内容也许对你有所帮助。

老好人拒绝别人为什么那么困难呢？让我们走进老好人的内心世界，问一下：为什么要留给别人好印象？为什么害怕得罪人？为什么有不帮人就觉得对不起别人的负罪感？为什么一而再的讨好而不自知？

通常老好人大脑里有一个很顽固的念头：我必须让所有人都喜欢我。这个念头让他把自尊感和对自己的认可都建立在为别人付出多少之上，觉得自己对别人好，别人就会喜欢自己，如果自己做个勇于奉献牺牲的好人，别人就不会伤害自己，同时，老好人还会一厢情愿的认为，“如果我对别人好，别人也会对我好的。”而事实上，这只是个幻想。

有些老好人讨好时，有时候他并不知道他在讨好别人，他并不清楚自己为什么要讨好别人，没有思考过自己的讨好的动机是什么，意义何在。老好人常常将取悦他人变成一种习惯。他们之所以一而再，再而三的重复讨好的行为，扩大讨好的范围仅仅是因为，他们在讨好别人的时候获得别人的称赞和肯定，这些让他们感到开心愉悦，本能的他们会追求快感，继续讨好，就像上瘾了一样。

另外老好人之所以难以拒绝，有时候是因为当被提出不合理要求时，他们的第一反应是拒绝，但是马上会想到：如果自己拒绝了别人，别人生气了怎么办。这个念头让老好人格外焦虑，难以承受。老好人害怕和他人发生冲突，不知道怎么应对冲突，在冲突发生之前就选择了逃避策略，就像两军对垒还没开战，老好人就先举起了白旗投降，老好人太害怕别人的怒火会伤到自己了。他们不知道人和人之间发生冲突本来就是寻常事，而且他们也不知道怎么应对冲突。

对于有些老好人来说，还有另外一种情感因素，就是老好人在他的生活中从来没有被好好的满足过，也不敢索要自己想要的东西或被对待的方式，“没有被人好好疼爱过”，没过瘾过，所以，在内心一直有种缺憾感，为了填补填这种缺失感，他们会把别人当成自己，用自己希望被对待的方式对待别人，从而获得心理上的满足感，就像他们自己得到了一样。

关于讨好普遍有一个很大的误解，人们觉得它是一种良性的状态，毕竟做个好人有什么不好呢，但是，事实上，过度的讨好对讨好者本人会造成很多不良的影响：

首先，老好人面具让你看不清真实的自己，限制了自我的发展。

英国心理学家温尼科特提出了真自我和假自我的概念：一个人的自我若以自己的感受为中心而构建即真自我，一个人的自我若以别人的感受为中心而构建即假自我。一个人在“真自我”的状态下，他的行为是发自内心感受作出的，而不是出于对别人的感受的揣测作出的。与之相反的“假自我”则是一种防御式的虚假的面具。在假自我的状态下，一个人的行为是基于对别人的感受的揣测作出的，而不是根据自己的需求。有假自我的人，他会自动地寻求别人的感受，并围着别人的感受转，他为别人而活。

主动戴上面具、适度地伪装自己或许是一种对内心世界的保护，也可以让人际生活更加顺畅。但，在戴上一味讨好的老好人面具这样的极端情况下，过于强大的假自我会让一个人完全丧失自发性，不能体会到自己想要什么、不想要什么。并且，他们由于过于关注别人，无法将注意力放在自身身上，即便取得了很多所谓的成就，也是空虚的。因为他们已经不知道自己追求的究竟是什么了。

其次，老好人的人际关系反而更加脆弱。俗话说“一碗米养恩人，一袋米养仇人”，我们的前辈,真的把人心看得很深很透了。不难想象，老好人靠着一味的迁就和取悦建立起来的关系一旦面临冲突，或是取悦戛然而止，就会不堪一击。一种普遍的现象是，正常情况下，如果一个朋友拒绝了我们的要求，我们一般不会生气；但如果一个从不说不的老好人拒绝了我们，我们反而会不爽。毕竟，老好人的周围人早已把他们友好的付出当做理所当然。而且当人们真的想寻求建议或意见时，他们通常是不会找那些老好人的。因为大多数人都深知对方无法给出客观的评价，说出真实的想法，所以他们的说的话也就可有可无，无足轻重。所以在老好人的周围，看起来会有很多的人，或许貌似还会有很多的朋友，但是因为缺少内心的链接，在老好人真正需要帮助的时候，却发现不知道能找谁。于是他们时常会有一种“我帮别人分担，但是没有人帮我分担”的痛苦。

最后，过度讨好会耗尽自己。老好人耗费大量时间关注着别人想要什么、喜欢什么，常常无暇顾及那些对他们而言真正有意义的人和事。老好人的生活几乎被他人占据，他们不得不压缩自己的个人空间，或者无法按时完成自己手头的事情，或者不能很好的照顾好自己的身体，不得不为别人的事情奔忙。长期处于满负荷状态下的讨好者，常常感受到精疲力竭。

不做老好人，不要成全了别人，恶心了自己。学会拒绝别人，也尊重别人的拒绝。最后，愿每一个老好人都能尝试着去思考，去探索，在去除了“好人”这个身份之后，真实的你是什么样子的——如果不是“好人”，那你是什么人？然后，你要相信无论这个你是什么样子，都值得被自己温柔相待。

我不希望你是一个“好人”，我只希望你是你。